Auguri un Kaiser - Festa delle Donne un paio di Palle (gialle, di mimosa)

Oooh ma tanti auguri, tanti auguri si, perchè al di là del titolo questo blog le vuole bene alle donne, si si. Ma tanti auguri di che? Perché? Facciamo un solito interventi sul fatto che dovrebbe essere festa tutti i giorni, che gli uomini sono così, gli impieghi sono colì, le donne non possono fare questo, alla donna viene imposto quest'altro...no no, non è mia intenzione. Qui non siamo troppo entusiasti di questa festa ma di certo non siamo nemmeno a livello di qualche politicante che in questi giorni ha detto che è "stupido festeggiare una tragedia" (dimostrando peraltro il livello di intelligenza di una Lemur Catta del Madagascar, che comunque ignorerebbe per motivi ben più validi il significato un pò più profondo di tale festa), resta il fatto che nei dintorni, nelle quattro "pareti" del vostro monitor, consideriamo delle differenze fisiologiche, sociali e mentali tra uomo e donna ma che l'uomo debba essere quello che ha più diritti e quindi quello che la donna cerca di raggiungere come "uguaglianza" di tali, è semplicemente fantascientifico. Qual'è il punto? Non si dovrebbe proprio combattere. Da millenni.

glielo dite voi a questa signora di combattere per i propri diritti?

Eppure...eppure ti svegli una mattina, ti prepari una colazione da campioni con pane e nutella (campioni de panza) e tua madre sta vedendo "Agorà". Non il film:

La trasmissione del mattino su rai tre condotta da Andrea Vianello:

ma che faccino simpatico che ha?

Tra tutti gli ospiti X e Y spicca un certo fenomeno da baraccone tale Carlo Giovanardi, "Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio dei Ministri" (minchia)

Tu sei lì, che già quel coltello con la strisciata finale di nutella ti attende e inavvertitamente un ospite X dice al Giovanardi:

"Mi scusi lei, con la faccia da lumaca, ma nella scorsa legislatura (vedi prima di Silvio) è stata abrogata una legge che in passato permetteva ai datori di lavoro di licenziare le donne che entravano in stato di gravidanza, poichè era stato fatto firmare loro in precedenza una specie di foglio di dimissioni in bianco, con la vostra legislatura questo schifosissimo procedimento può essere di nuovo applicato. Come mai non rimettete a posto questa cosa?"

(diciamo che forse non era parola per parola, ma quasi)

E a questo punto, il caro Giovanardi (PDL) che secondo uichipidia "È presidente dell'Associazione Nazionale Insigniti Onorificenze Cavalleresche (ANIOC)" (ma davvero? Quello lì? Quello lì proprio? Cavalleresco?) tira fuori, probabilmente dal buco del culo una frase capolavoro:

"Beh, oddio, se questo potrebbe servire a far assumere le donne, assolutamente si; ma se poi procedendo in questo modo i datori di lavoro non le assumono più per via di quella clausola, beh allora..."

"Beh, allora..." beh allora un paio di palle Giovanardi! Un paio di palle si! Ma che cazzo dici? Ma presidente dell'ordine di questa banana cavalleresca! Ma si può? Mi sembra giusto che non si prendano provvedimenti sul datore di lavoro, GIUSTISSIMO, sono cazzi delle donne se vogliono lavorare o no? "Vuoi un figlio? Bene, fuori dal cazzo, la prossima volta usavi il preservativo, andavi al Bunga Bunga e diventavi ministro, invece di queste cianfronate sulla famiglia".

Perché va tutto bene se si festeggia l'otto marzo non è vero? Va tutto benissimo se il Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio dei Ministri dice una vaccata di questa portata il giorno della festa del genere femminile. Perché al PDL le cose le fanno in maniera diversa, le donne si deve assumerle se no restano fuori, ci vuole l'uguaglianza, quindi niente figli ma se parli con la Minetti un posticino te lo trova, cinquemila euro a botta e loro hanno fatto il loro lavoro.

Auguri ragazze, auguri madri, auguri Italia.

Limò, aspettaci, la Lemur Catta era per te.

La dieta in 28 giorni (dopo)

Oggi parliamo di "Zombies", morti viventi, vivi morenti, quello che volete.

Che c'è? Non si capiva dal titolo? Tse, vedetevi questo se non l'avete ancora fatto, e poi parliamo:

Ad ogni modo, ultimamente, grazie a un paio di cari amici e un pò di nerdismo imperante, mi sono avvicinato a un simpatico videogame chiamato "Left 4 Dead".

Ora, con questo gioco c'è un problema: la quantità di zombies che un videogame "survival zombie" può frapporre tra te e la salvezza è di solito comunque enorme e spropositata MA, Left 4 Dead è un caso a parte. La generazione randomica di zombies prevista quì, va a gruppi di seimila, settemila alla volta. Ovviamente tu, personaggio principale insieme ad altri tre sopravvissuti, sei molto più forte di questi maledetti cosi, ma ovviamente SEIMILA zombie che ti tolgono un punto vita alla volta sono comunque spropositati; senza contare l'effetto ommiodiononvedouncazzoconquestifottuticosidavantiagliocchiESCONOALLEFOTTUTEPARETI!

Ovviamente se siete interessati al gioco ve lo vedete per fatti vostri il sistema e anche la sezione "Infetti Speciali" però quì di seguiti allego comunque un video dimostrativo:

questo è il trailer più un pò di gameplay effettivo e si, gli zombies sono tanti, ma veramente tanti tanti tanti

Dicevamo ciò perchè questo giochino, la cui modalità online in cui si può impersonare sia uno dei quattro "Survival" che uno dei sette tipi di "Special Infected" (grazie ad Arma-X per la fantastica esperienza), mi ha fatto venire il pallino dei morti viventi e quindi mi sono messo a guardare ogni tipo di cosa tra cui appunto "28 Giorni dopo" (film splendido come solo Danny Boyle poteva fare), "28 Settimane Dopo" (una cagata di sequel non Boyleiano che, veramente...),

la serie "The Walking Dead" (molto carina), "Zombieland" (splendido comic-horror movie).... comunque tutto sto sproloquio per pormi una semplice domanda: "28 Giorni Dopo" parla a un certo punto di come sti cristiani, che più che zombie sono umani folli mezzi pazzi e schizzati da un virus della rabbia mutato, possano morire di fame. Rientrano sempre nella categoria zombies per me e quindi mi chiedo, ma lo zombie generico, se non trova un maledetto di umano da nessuna parte, un morso al compare suo a fianco non glielo molla?

"Mmmmmhhh"

"Mmmmmhh *sgranocchj sgranocchj*

"MmmmMmmmmhhh?!"

"Mmmmmmhh..."

"Mmmh mmhh. Mh."

Cercate di figurarvelo, non ho saputo onomatopeizzarlo meglio.

Le ali della Virilità - Oscar-rama

Dopo la notte degli Oscar, ci si sente sempre un pò cretini. O almeno io. Loro sono lì, a festeggiare quella che dal 1928 è la più grande manifestazione mondiale che riguarda il cinema e noi qui, ci svegliamo da una nottata e apprendiamo la notizia dal web. Mi sento un pò come se mi fossi svegliato in ritardo e non mi avessero aspettato prima di finire la premiazione e nove su dieci il film che vince non l'ho visto per qualche motivo folle.

QUI' trovate la lista delle nomination e dei vincitori e, beh, "Il Discorso del Re" la fa da padrone assoluto: miglior attore, film, regista e sceneggiatura originale. Se ne vanno a casa a mani semi-vuote "Il Grinta", "The Social Network" e "Inception" arrivati sul red carpet pieni di nomination e aspettativa.

Natalie Portman si becca la miglior attrice per "Black Swan" e Melissa Leo e Christian Bale sono entrambi miglior attori non protagonisti per "The Fighter".

Quella cagata di "Alice in Wonderland" si becca "Best Art Direction" che avrei dato sicuramente a qualcun altro che competeva nel ruolo e "The Wolfman" che non avrei nemmeno fatto arrivare nella lista dei film papabili prende "Best Make-Up".

Una menzione speciale a "Toy Story 3", saga che fa parte da anni della mia storia personale e prende "Best Animated Movie" e "Best Original Song" e, fanculo a tutti, se li merita. Mi dispiace per lo sconfitto "How to Train Your Dragon" che è veramente splendido.

Per il resto lì avete la lista, ora mi scuserete ma devo annaffiare le mie piantine virtuali sul mio IPod Touch, sennò si seccano e poi non posso mandare i bouquet a chi di dovere.

Ecco dove vola la mia virilità:

Si chiama "Flower Garden" e quel maledetto Ualone poteva anche evitare di farmici azzeccare così tanto.

Grazie Ualo, grazie.

Ciao virilità, ciao.

THORna a Surriento.

Nuovo trailer di Thor.

A me, piace. Fate vobis.

Wonder Woman, 600 e altre storie

Non mi va di cominciare questo post con una di quelle premesse papielloidi sul perché la DC comics abbia un evidente problema ai suoi personaggi. Passi per Superman, Batman e FORSE passi pure Lanterna Verde, la maggior parte degli altri sono, come dire...sfigatissimi? Sia ben chiaro, rispetto tantissimo la Distinta Concorrenza e penso che nemmeno alla Marvel siano messi così bene, però alla DC c'hanno ACQUAMAN capite? HAWKMAN, PLASTIC MAN! E non è che sono, che ne so, come Ant-Man, che bene o male c'è o non c'è nessuno se ne accorge oppure M.O.D.O.K. che alcuni manco sanno chi è, o anche Blob che sta lì, chiuso in uno stanzino e quando devono picchiare qualcuno lo tirano fuori.

Abbonda spesso, l'editore di Batman, di personaggi che veramente non si reggono. Certo dipende da chi li scrive, chi li disegna, la storia e tutto quello che volete, però una Wonder Woman non avrà mai lo spessore di una Jean Gray contestualizzate nelle loro migliori storie. Bah, avevo detto niente pippone e invece eccolo là, ordunque passiamo alle news di oggi:

Vela ricordate Lynda Carter? La Wonder Woman degli anni settanta alla quale stavano i cespugli come a Superman stanno le cabine telefoniche viene rispolverata sempre in chiave serie tv ma stavolta (sarà per l'età?) il cespuglio passa a Adrianne Palicki. Nella storia di questa attrice abbiamo solo quello scrausissimo film "Legion", una serie di episodi pilota di serie tv (tra cui quella di Acquaman, non andata poi a buon fine, deo gratias) e la partecipazione a Friday Night Lights. Diretto da un certo Jeffrey Reiner vedrà la luce quest'anno, pare.

da così...

a così.

Altra novità di oggi (in realtà un pò vecchiotta) è che il titolo del nuovo film dell'arrampicamuri sarà "The Amazing Spiderman". Buono, ma per un franchise poi come la metti con il sequel? Mica lo puoi chiamare "The Amazing Spiderman 2"? Probabilmente andranno su "The Spectacular Spiderman", chissà cos'è peggio. E abbiamo anche una nuova immagine del protagonista vestito di tutto punto.

Del Costume ne ho già parlato qui, però insomma la nuova foto non è male.

Ancora pare che la Warner abbia in mente un sequel/prequel di 300 chiamato "Xerxes" o "Serse" pe noiartri (o anche 600). Pare ovviamente che Frank Miller abbia scritto in fretta e furia la suddetta novella per poterci fare un film (che poi dico a sto punto dirigilo tu e non se ne parla più, se ti piace fare cinema e dai, no?) ma che questo film non sarà diretto da Zack Snyder (300, Watchmen, fra poco Sucker Punch) ma da...wait for it...Guy Ritchie. E chissà che insalata!

Un'altra news del giorno riguarda una vecchia conoscenza come Philip K. Dick, pare che il regista di Green Hornet (Micheal Gondry) abbia in mente di mettere su grande schermo un'opera di Dick, "Ubik" precisamente. Ora, tu hai diretto Green Hornet nel 2010 con il 3D SENZA Bruce Lee nella parte di Kato; quando mi hanno detto che si prospettava un film di Green Hornet la mia reazione è stata quella di un bambino a cui propinano la prima volta il gelato a gusto puffo dicendo "vedi che è buono!" ma che aspettative devo vere su di te, caro mio Micheal?

Fast News:

Il regista di "I am Number Four"/"Sono il numero Quattro" sembra interessato a dirigere una versione cinematografica di Preacher.

Arnold Schwarznegger vuole fare un altro Terminator ( e basta Schwarzy, basta su che presidente non ci diventi).

Il prossimo Film di Sherlock Holmes con Jude Law e Robert Downey Junior si chiamerà "A Game of Shadows".

E' tutto per oggi, ciaps!

Dai ma M.O.D.O.K., vi rendete conto?! MODOOOK! Non ce la faccio...

Casa Marvel - foro foforo fò!

A quanto pare qualcuno lì, ai piani superiori della casa delle idee (MarveL per i blasfemi), qualcuno si è addormentato della grossa. Si sta facendo uno di quei pisolini alla Fry di futurama.

Perchè?

Perchè non si accorgono che stanno facendo un altro passo verso l'abisso terribilmente simile a quello che è stato fatto quando Spiderman fece un patto con Mefisto (si, proprio lui, si aggira tranquillo a prendersi i peccatori dell'universo supereroistico, ce ne sono molti di più che sulla terra) facendo ritornare indietro il tempo a prima che lui fosse sposato con Mary Jane.

La versione ufficiale è che avevano talmente impernacchiato tutto che non sapevano come uscirne e quindi: “ta daaaa”, che si fotta la coerenza, qua c'habbiamo bisogno di continuity intoccabile.

“'nsomma, qui non si deve perdere tempo, dobbiamo fare vendite, far salire gli acquisti. Diamo notizie tragiche e definitive e poi facciamo risorgere chiunque sia morto. Questa volta a chi tocca? Stan ha detto Ghost Rider? Portategli la nuova action figure di Batman vedi che si calma, pensiamo a qualcosa di serio. Beh, facciamone fuori uno bello classico, tipo uno dei Fantastici Quattro. Si, dai, che sono sempre stati quattro e sempre stati pezzentissimi che li facciamo combattere solo a fianco di altri super. Chi muore dai? Plasticone? Nooo e come lo uccidi? Dobbiamo scrivere troppo. L'unica femmina della testata? Ma siete impazziti? No no no, levatevelo dalla testa e non muore manco “La Cosa” che a mio figlio piace tanto quindi va fuori Jhonny Storm, via, fatelo cadere in una fabbrica di estintori o che so io.”

Probabilmente è proprio così che è andata, voglio dire, non è che abbiano molta fantasia ultimamente. Poi se ci aggiungete che la versione per grande schermo dei FQ comprendeva un Chris Evans come Jhonny Storm e che il suddetto Evans ora è impegnato a farsi pompare tanti bei muscoli patriottici in una sottospecie di sauna, ci sta pure una mezza pubblicità al film.

Il risultato di questa pappetta sconclusionata è questo:

Dico io, metete a Marko Djurdjevic ad abbellire la cosa (tra l'altro co sti costumi bianchi...) ma senza rendervi conto che sto povero cristo di Peter Parker ormai l'identità segreta non la può nascondere più, che gli scoppia l'armadio co tutti sti costumi ipertecnologici che gli rifilate? E basta su, che sta in mille supergruppi diversi mo si deve mettere a fare la riserva di “The Future Foundation” (nuovo nome per i FQ che come potete vedere in inglese non cambia l'abbreviazione della testata TFF – TFF). Stendiamo un velo pietoso.

A questo punto ci consoliamo con il trailer di “X-Men First Class” che un titolo più di merda non lo poteva avere:

Ci consoliamo? Ma manco per niente. Il reboot del franchise X-Men si presenta con questo trailer che è bello solo dal minuto 1:05 e pure lì avrei qualche dubbio.

Innanzitutto hanno un problema con i capelli della gente: Xavier è sempre stato pelato. SEMPRE, quindi perché questa faccia di frutto esotico di Mcavoy ha i capelli? EH?! Vabbeh, lasciamo stare che almeno Michael Fassbender mi piace come Magneto, MA, dove sono i capelli bianchi? Magny non ha i capelli bianchi di vecchiaia cari miei, so bianchi color figo, non color anziano. Passi per questi problemi di stile, altri commenti ci sarebbero da fare, come il fatto che Kevin Bacon sembra uscito da un film di Austin Powers, come questa ambientazione da guerra fredda non mi convince del tutto, come si potevano risparmiare di riferirsi a scene dei vari film precedenti (soprattutto se si inseriscono personaggi come Mistica o l'Uomo Ghiaccio circa trent'anni prima della saga precedente)...un sacco di cose, però parliamo dei lati positivi.

Michale Fassbender ha una buona faccia da Magneto che Gandalf non aveva.

Il personaggio della Bestia potrebbe riuscire.

Non hanno le tutine.

Emma Frost.

Non c'è Nightcrawler (uno dei miei personaggi preferiti) ma uno che praticamente è suo fratello comunista, Azazel.

Il soggetto è di Bryan Singer, autore dei primi due capitoli degli X-Men che non mi sono dispiaciuti.

Non ci sono le tutine 2.

Sempre schiaffi tra supereroi sono, quindi, peggio di Wolverine non può essere.

Quì di seguito qualche ilare screenshot.

"Allora, per quella scuola da aprire di cui tanto parlavi, la riempiamo di fighe no?"
"Secondo te perchè voglio aprirla? L'idea me l'ha data Silvio."

Mistica, che per coerenza nel primo film dovrebbe avere almeno quarantasei anni, qui SUPPONIAMO sedicenne che cerca di entrare ad Arcore...ehm...alla scuola di Xavier.

"Che dici, la prendiamo questa?"
"Massì dai, mi stanno venendo in mente un paio di cose..."

Ehy, avevamo detto niente tutine! Perchè avete in tre la stessa felpa grigia? E perchè Magneto ha in mano una pistola?

"Guardatemi! Sono un professore di stampo nerd che adesso fa le capriole senza problemi!"
E tra un pò sarai anche color puffo e avrai più perli di Bud Spencer, ha ha, goditela ora Mc Coy.












"Oh cara Emma, sono riuscito a strapparti alle grinfie di quella scuola Bunga Bunga, ora siamo solo io e te, e questo tipo quì dietro..."
"Lasciami stare, ora mi copro di Swarowsky impenetrabili così la smetti!"
"Mmm...impenetrabili sta ceppa..."












"Peace was never an option..."
Buona, in perfetto stile Magny.

Oh, sarà di sicuro il più stiloso di tutti questo Azazel-Nightcrawler.

L'Italia dei Buontemponi - AnsaZZiunale Veramente

Constatando che globalmente la situazione fa schifo, perché mai lasciarsi buttare giù? Tanto prima o poi come l'Egitto ci finiamo tutti. Ma pensando ai guai di casa Stivale, dobbiamo tenerci aggiornati no? E come facciamo? Grazie a siti come l'Ansa. Imparziale dispensatore di notizie che a volte tanto imparziale non è. Come mai? Beh, oggi, giovedì 10 febbraio 2011 mi sono imbattuto in una pagina come questa:

Cos'ha che non va? Assolutamente niente, ma guardandola più da vicino mi ha fatto scompisciare:

1: Che ce frega na ceppa a noi che il giudice a Lindsay Lohan gli dice "Non ti credere al di sopra della legge!"? Ce ne frega perchè se non ce ne frega a noi, non gliene frega manco al signore qui presente Silvio Berlo conte di sto Cavour (Martire).

2: Qui un altro spigoloso riferimento: "Lecca una bottiglia di vodka, giudice licenziata in Russia." Ora, dico io no, ma perchè? Più patriottici di così si muore! Se si leccava na bottiglia di saké ti potevo pure capire, ma è vodka! "E' indecoroso per l'immagine che dovrebbe rappresentare."

Uhm, chi mi ricorda? Non mi viene, tanto di decoroso a noi non c'è rimasto più nulla.

3: La vera chicca del genio che ha impaginato quest'oggi il sito dell'Ansa: "Il caso che scuote il palazzo" sotto la foto di Ruby e "Sistema Solare con sei pianeti."

Ho bisogno di aggiungere altro? Davvero? Realmente avete bisogno di sentirvi dire che quelle due "zz" di palazzo sono troppo vicine alla parola "caso"? Sotto la foto della nipote di Mubarak? E magari l'articolo sul sistema solare lo potevano spostare anche un pò più in là, dato che questi sei pianeti sono stranamente di colore rosato e della dimensione imbarazzante.

4: "Inabissati rapporti tra cosce e politica" è scritto così no?

Devo rintracciarlo, assolutamente.

Cosa faremmo senza il Super Bowl?

Mettete insieme: un uomo di mezza età, una tonnellata di suoi cloni, sedici lattine di birra per uno, una tv che sarebbe troppo piccola pure per guardare Brunetta e avrete il vostro stereotipo di americano medio. A guardarlo bene però e riflettendo, si può pensare che non è mica solo l'americano medio che si combina in quel modo davanti alla tv, non è vero? Allora per sentirci meglio inseriamo una variabile "NFL" nell'equazione per disegnare sull'asse "Mbriachezza/Godimentoperquellochestovedendo" e avremo una bella parabola discendente di uno spettatore del Super Bowl. La grande ciotola, l'ammucchiata megagalattica, l'evento degli eventi che da noi si traduce in SANREMO! Vi rendete conto? SANREMO! Che quest'anno lo presenta pure Mike.

Ad ogni modo se si volesse sfatare questo mito denigrante per la razza americana si dovrebbe...aspetta un attimo. Non si può. Sapete perchè? Perchè tutto il dannato mondo dei media aspetta il Super Bowl per far uscire trailer come questi:

Ora, come fate a togliervi di dosso lo stereotipo se aspettate quel megapartitone per presentare un film sui Cowboys e gli ALIENI e il primo trailer di Capitan America?

Non c'è proprio volontà e a proposito di Cap, vi invito ad analizzare degli screenshot del trailer:

Ok, sono io o credo che il tizio degli effetti speciali poteva ridimensionare meglio la testa di Evans sul corpo di Gollum?

"Come ti senti Steve?" "Mmm...più arrapante"

E per gli amici americani gasati, vi faccio una posa plastica stile placcaggio, che siamo in tema.

T'oh, c'è anche quell'avvocato lì, come si chiama? Ghedini, ecco.

Un tipico veicolo aereo della Luftwaffe del 1940

TEMIBILISSIMI lanciafiamme. Troppo temibili. Cioè, che lo vediamo a fare? Ormai è spacciato.

Mastrota presenta: la nuova linea Mondial Casa, la si può infrangere solo con i Miracle Blade.

Dei cowboys e degli alieni, parliamo un'altra volta.

News E Voragini Evitate - o anche N.E.V.E.

Diciamolo subito, ci sono troppe notizie che circolano sul web per fare un post alla volta, quindi vi riassumo qualche spicciolo di notizia in questo bellissimo post di aggiornamento. Eh? Eh? Che ne dite?

Cominciamo con: avete presente quella saga con i vampiri? Quella cosa lì? Esatto, quella serie di libri e film che ha il nome di una barretta dietetica ai cereali? Bravi, TwiLight.

Insomma, non so se li avete visti, ma io si. Vado fiero di aver visionato tutti e tre i film usciti finora per farmi una panza di risate ( il secondo l'ho anche visto al cinema, pensa te la ragazzina davanti che dice "non mi ha fatto capire nulla uno stronzo dietro di me, ma che si rideva poi, quello Edduard è belliiiissimo!"). Da morire vi giuro. Insomma, questo calderone di vaccate da teenager americani, pieno di scemenze sui vampiri, sui licantropi (bella, mettitelo in testa, Edduard fa cagare, è più morto di Bela Lugosi con quel suo fisico mozzarellifero. Il lupo è uno serio che lo appoggia...ehm...) e sulle presunte belle ragazze. Una di queste presunte belle ragazze è sta tipa qua

Che posso ammettere che messa così possa piacere a qualcuno perchè, ovviamente, non sta recitando. Una cosa che forse è troppo fine da essere notata è che questa tizia usa il metodo di recitazione "Holmes". Come chi è? Quell'altra campionessa di "Katie Nonmisonomailiberatadiquelostereotipodidawsonscreek Holmes" inventrice delle famose tecniche base del principio di cui sopra: "cioccadicapellidietrol'orecchio" e "tecnicaditenereunangolodellaboccasempreasimmetricamenteall'altro" anche detta "boccastorta".

A parte inveire contro la Stewart, pare che sia stata scartata per il ruolo di Biancaneve in un prossimo adattamento cinematografico. Non che me ne fregasse niente di perchè viene scartata (anche se le ragioni sono ovvie, non le farei fare manco la strega) ma Biancaneve Boccaasimmetrica no, mi dissacra nel profondo.

(n.d.r. :Pare che il ministro Brunetta invece sia stato preso subito.)

Consueto appuntamento con l'aggiornamento SuperHero Movie: qualche foto in più sul supereroe più patriota del mondo...no non Rambo. Nemmeno Silvio.

Carino eh? Chissà se dietro allo scudo porta qualche lattina di Pepsi o Coca-Cola.

Scherzi a parte, sto film ha uncertononsoché anche se Chris Evans non mi ispira ancora del tutto nel ruolo.

Ancora SuperHero news sul prossimo film in produzione "The Avengers", un pò un'accozzaglia di tutti i supereroi insieme per picchiare qualcuno megafortissimochedasolinoncisiriesceproprioapicchiare (sarà mica Batman?), stile Power Rangers insomma. Praticamenter c'è da scegliere chi farà da spalla al caro vecchio Samuel L. Jackson/Nick Fury per l'occasione, un personaggio femminile, molto probabilmente Carol Denvers e queste sono le candidate:

Morena Baccarin Jessica Lucas Cobie Smulders and Mary Elizabeth Winstead

Io voto per la terza, Cobie Smulders, la Robin di How I Met Your Mother.

E io le farei fare pure Wonder Woman, tié.

La prima foto è un fan-made, ma cazzo se è ben riuscito. Per me è fatta.

Altra notiziona del momento è che Joseph Gordon Lewitt, che a guardarlo bene è il fratello gemello non omozigota della buon anima di Heat Ledger,apparirà nel prossimo Batman. Lewitt, già rumoreggiato tantissimo sulla partecipazione al film come L'Enigmista, fu dichiarato ufficialmente escluso dalla produzione tempo fa. Con l'annuncio che Tom Hardy interpreterà Bane si è subito pensato a qualche scribacchino della produzione che ha capito male e ha detto ai giornalisti: "Hey, ho sentito che il tizio di Inception farà una parte nel prossimo Batman, ora fuori i miei dieci dollari che ho scordato il portafoglio!" e invece pare che i suoi dieci dollari se li è guadagnati. Ora fermiamoci un secondo. Inserire una terza controparte di batman in un solo film? Bane, Catwoman e Thomas Hardy? E che parte fà? Magari fa Catwoman! SI! e la Hathaway era tutta una montatura! Oppure no...un richiamo del Joker? FAIL, non sarebbe da Nolan. Robin? *coff cagat coff*. Un successore di Wayne, il prossimo Batman! Oppure Jean Paul Valley, quello che prende il posto di Bruce come Batman quando Bane gli spezza la schiena...Nolan pensaci tu.

Tom Hardy cosa diventerà - cosa farà - e chi prende il posto di Batty quando Bane lo spezza: Azrael/Jean Paul Valley)


Ultima portata del giorno, ieri sera tornando casa, ho sentito una canzone di Carmen Consoli abbastanza nuova: "AAA Cercasi", mi piace. Chiudo.

ps: Mazzarri, metti Gargano a zappare il San Paolo.

ps2: "O"