Casa Marvel - foro foforo fò!

A quanto pare qualcuno lì, ai piani superiori della casa delle idee (MarveL per i blasfemi), qualcuno si è addormentato della grossa. Si sta facendo uno di quei pisolini alla Fry di futurama.

Perchè?

Perchè non si accorgono che stanno facendo un altro passo verso l'abisso terribilmente simile a quello che è stato fatto quando Spiderman fece un patto con Mefisto (si, proprio lui, si aggira tranquillo a prendersi i peccatori dell'universo supereroistico, ce ne sono molti di più che sulla terra) facendo ritornare indietro il tempo a prima che lui fosse sposato con Mary Jane.

La versione ufficiale è che avevano talmente impernacchiato tutto che non sapevano come uscirne e quindi: “ta daaaa”, che si fotta la coerenza, qua c'habbiamo bisogno di continuity intoccabile.

“'nsomma, qui non si deve perdere tempo, dobbiamo fare vendite, far salire gli acquisti. Diamo notizie tragiche e definitive e poi facciamo risorgere chiunque sia morto. Questa volta a chi tocca? Stan ha detto Ghost Rider? Portategli la nuova action figure di Batman vedi che si calma, pensiamo a qualcosa di serio. Beh, facciamone fuori uno bello classico, tipo uno dei Fantastici Quattro. Si, dai, che sono sempre stati quattro e sempre stati pezzentissimi che li facciamo combattere solo a fianco di altri super. Chi muore dai? Plasticone? Nooo e come lo uccidi? Dobbiamo scrivere troppo. L'unica femmina della testata? Ma siete impazziti? No no no, levatevelo dalla testa e non muore manco “La Cosa” che a mio figlio piace tanto quindi va fuori Jhonny Storm, via, fatelo cadere in una fabbrica di estintori o che so io.”

Probabilmente è proprio così che è andata, voglio dire, non è che abbiano molta fantasia ultimamente. Poi se ci aggiungete che la versione per grande schermo dei FQ comprendeva un Chris Evans come Jhonny Storm e che il suddetto Evans ora è impegnato a farsi pompare tanti bei muscoli patriottici in una sottospecie di sauna, ci sta pure una mezza pubblicità al film.

Il risultato di questa pappetta sconclusionata è questo:

Dico io, metete a Marko Djurdjevic ad abbellire la cosa (tra l'altro co sti costumi bianchi...) ma senza rendervi conto che sto povero cristo di Peter Parker ormai l'identità segreta non la può nascondere più, che gli scoppia l'armadio co tutti sti costumi ipertecnologici che gli rifilate? E basta su, che sta in mille supergruppi diversi mo si deve mettere a fare la riserva di “The Future Foundation” (nuovo nome per i FQ che come potete vedere in inglese non cambia l'abbreviazione della testata TFF – TFF). Stendiamo un velo pietoso.

A questo punto ci consoliamo con il trailer di “X-Men First Class” che un titolo più di merda non lo poteva avere:

Ci consoliamo? Ma manco per niente. Il reboot del franchise X-Men si presenta con questo trailer che è bello solo dal minuto 1:05 e pure lì avrei qualche dubbio.

Innanzitutto hanno un problema con i capelli della gente: Xavier è sempre stato pelato. SEMPRE, quindi perché questa faccia di frutto esotico di Mcavoy ha i capelli? EH?! Vabbeh, lasciamo stare che almeno Michael Fassbender mi piace come Magneto, MA, dove sono i capelli bianchi? Magny non ha i capelli bianchi di vecchiaia cari miei, so bianchi color figo, non color anziano. Passi per questi problemi di stile, altri commenti ci sarebbero da fare, come il fatto che Kevin Bacon sembra uscito da un film di Austin Powers, come questa ambientazione da guerra fredda non mi convince del tutto, come si potevano risparmiare di riferirsi a scene dei vari film precedenti (soprattutto se si inseriscono personaggi come Mistica o l'Uomo Ghiaccio circa trent'anni prima della saga precedente)...un sacco di cose, però parliamo dei lati positivi.

Michale Fassbender ha una buona faccia da Magneto che Gandalf non aveva.

Il personaggio della Bestia potrebbe riuscire.

Non hanno le tutine.

Emma Frost.

Non c'è Nightcrawler (uno dei miei personaggi preferiti) ma uno che praticamente è suo fratello comunista, Azazel.

Il soggetto è di Bryan Singer, autore dei primi due capitoli degli X-Men che non mi sono dispiaciuti.

Non ci sono le tutine 2.

Sempre schiaffi tra supereroi sono, quindi, peggio di Wolverine non può essere.

Quì di seguito qualche ilare screenshot.

"Allora, per quella scuola da aprire di cui tanto parlavi, la riempiamo di fighe no?"
"Secondo te perchè voglio aprirla? L'idea me l'ha data Silvio."

Mistica, che per coerenza nel primo film dovrebbe avere almeno quarantasei anni, qui SUPPONIAMO sedicenne che cerca di entrare ad Arcore...ehm...alla scuola di Xavier.

"Che dici, la prendiamo questa?"
"Massì dai, mi stanno venendo in mente un paio di cose..."

Ehy, avevamo detto niente tutine! Perchè avete in tre la stessa felpa grigia? E perchè Magneto ha in mano una pistola?

"Guardatemi! Sono un professore di stampo nerd che adesso fa le capriole senza problemi!"
E tra un pò sarai anche color puffo e avrai più perli di Bud Spencer, ha ha, goditela ora Mc Coy.












"Oh cara Emma, sono riuscito a strapparti alle grinfie di quella scuola Bunga Bunga, ora siamo solo io e te, e questo tipo quì dietro..."
"Lasciami stare, ora mi copro di Swarowsky impenetrabili così la smetti!"
"Mmm...impenetrabili sta ceppa..."












"Peace was never an option..."
Buona, in perfetto stile Magny.

Oh, sarà di sicuro il più stiloso di tutti questo Azazel-Nightcrawler.